Nicotine and Sugar

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有一种感情，我称其为精神上的一腿，说白了就是相互意淫。

内什么，今儿我不所这个，我又喝酒去了，这有把我从90斤减到85的计划给打乱了。可是每当和酒精搞在一起的时候我就知道我爱它。它是美丽的美丽的混蛋。所以我一个星期差不多有一半的晚上分给酒精，我不要喝醉因为我要随时保持一个清醒的大脑。但是上个月我就喝芝华士醉掉了。

其实喝酒喝到有点晕是过瘾的，醉了就不好受了。

我把头发染成亚麻色的了，这让我特别爽，反正就是爽。

你们都不知道你们的晚上就是我的白天，你们不知道我多么希望你们的午夜12点以后也有公共汽车。

昨天是我的生日，去年我的生日有很多人醉了反正我没醉。
今年没有人醉。我爸我妈差点儿就不记得我过生日了。

今儿我在我每个下午都去的地方坐在沙发里看杂志，我面前的电视不间断的播放英语节目，杂志上写PK14他们说的一句话大概是与其跟着这个社会一点一点衰老，不如趁着年轻彻底的燃烧。

我说你燃烧个头啊，你自己烧那只能叫自焚。
我说青春苦短，所以我们要抓紧时间败家。

在前几年，我想我是个孩子，其实现在我仍然死皮赖脸的不愿承认自己是成年人，我仍然经常用孩子的标准去衡量事情。在我的学生时代我没喜欢过偶像明星，没暗恋过男同学，没有日记，没得过三好学生。

如果我仍然穿紧身裤子一个夏天不刷帆布鞋我就不能象现在这么败家了。

嗓子哑了好几天，我都快忘了自己本来的声音是什么样儿了，西药和咳嗽药水让我身体发热。至少我现在还觉得自己是个绝对的小孩儿，有一包烟我就能和我喜欢的男的在路边儿坐几个小时，我就是认为匡威是宇宙最帅气的鞋。而我就是最帅气最无敌的超级兔子。
至少现在我还没法计算衡量目前为止我的得失。青春到底是他妈的什么啊，我不知道。
我倒觉得象我们热衷的过期杂志。艺术杂志和摇滚杂志，因为觉得当期的很贵，所以就买大量过期的，有上个月的，有几个月前的，有一年前两年前的。它们依然鲜艳可能还很招摇但是毕竟已经过期了。过期了就会显的廉价和悲怆。当然了，要么过了期也就非常廉价．

去年夏天我和外星小孩儿想在天桥上摆摊卖我们的玩具和不穿的衣服，去年夏天我们就经常那么在天桥上晃悠。夏天热烈却无声，后来我们想租一个房子三个人一起住，我和她还有她男朋友，我们真的去看了很多房子，后来因为一些原因房子没租成，我也没做成他俩的大电灯泡。后来夏天过去了。我们有很多事没干成，估计就算是以后我也去不了云南种大麻养黄狗和猪，也开不成有一块地方是卖打口的面馆，我更不可能象我说的那样嫁给一个开面馆的男的这样我天天有炸酱面吃。但我并不会觉得有什么遗憾。

反正我们任何人都不可能不要明天都不会在年轻的时候死去。

我凌晨四点睡觉 ，天亮了颜色很舒服， 其实我重感冒经痛还胃疼，更爽的是我今天流了三次鼻血，第一次在刚回家的时候，最后一次是在浴室里洗澡。刷着牙突然发现自己满嘴是血，接着血流不止，热气腾腾的流了一脸，半天才停下来。然后我看电影，胃疼胃疼胃疼。不断喝水。明天大家出去玩儿，我决定不去了，我身体状况他妈的欠佳。每年五六月我都要死活病一场。
我家的狗是牛逼的狗，它感冒了吃什么二十一世纪金维他，打六十块钱的针，我还在吃廉价的抗生素。
我味觉嗅觉都不好使了，身上特热可是还觉得冷，又冷又热的实在太迷幻了，我穿黑色T恤格子短裤在家画画，我希望我画中的人们无邪又无耻。我嗓子哑了，我出门就被狠毒的太阳晒伤了。
半夜自己看电影是容易流泪的，胶片里疾苦悲伤脱离了生活却让我不可自拔一次又一次，让我在半夜里流泪让我出卖我的睡眠。

我着凉了 我感冒了 我发烧了 我咳嗽了 我又喝酒了 我喝酒喝得胃疼了  我流鼻血了

大明星最近喜欢上白色的T,她现在不怕失眠了,因为她又开始无所事事了.
最好的希望仍然都在他妈的明天.

网吧里的大明星 红色沙发

我又开始无所事事了,睁开眼睛就听性手枪,当然我都很久没听性手枪了,在厕所里抽烟看书.坐在电脑前面吃垃圾食品看电影.那些电影都那么老,所以显得更加忧郁,失眠的晚上我看芥川龙之介,那些色彩冷酷的故事终于让我睡着了.可是却在天亮之前醒了好多次,每次醒来都看一眼手机上的时间,做很多梦,梦见的都是熟悉的人.
时间真他妈是完美的消耗品,哈哈.
在下过雨之后下楼买烟,穿过肮脏的菜市场,油烟味和叫卖声,我穿着黑色匡威匆匆行走,不看擦身的路人一眼.买烟.找零钱.回家.
继续把家里的老片子翻出来看,连<毕业生>都看了,而且居然能看得出声的大笑.

去年我和一个走到哪都带着她的尼康相机的女孩儿玩在一起.她和男朋友一起住.而我是个长发画邋遢的黑眼圈儿穿鱼网袜白色帆布鞋的家伙.我对她我觉得自己很可怜.那时候我认识一个曾经是朋克乐队主唱的外地男孩儿,他在沈阳,他有个女朋友,在夜里我为他流过眼泪.因为他说他也很心疼我,可是他没有办法.谁叫他经常连饭都吃不上呢!他当然没有办法了!

后来我们在一起了,他喝了七瓶啤酒之后给我打电话,他说你是我媳妇,你不是想去云南种大麻么,我们就去云南种大麻,再后来我不理他了.后来的后来我收到过他好几次的短信,他说有空想请你吃饭,我没有别的意思,我只是不想欠你什么.

可我他妈的并不觉得他欠我什么,就算电话费都经常是我帮他交的,却也多么可笑!

我说,我觉得自己很可怜.我觉得我什么都没有.
拍照片儿的女孩儿说,其实爱情也可以很单纯的,比如两个人吃一支棒棒糖.
我把这话告诉我一个女愤青朋友十三,她哈哈大笑之后,说,孙诗文,我根本就不相信你能有什么一起吃棒棒糖的爱情.

是啊,那时候我把自己当成是一个孤单又坚强的流氓,我多么希望我什么都不用害怕.可是虽然很多人喜欢跟我一块儿玩,我还是会常常觉得落寞.

有一次晚上我头疼,我就打电话让我爸接我,我在楼下等啊等啊,黑天,我头疼得不想站着就蹲在路边,穿短裤和鱼网袜,我爸终于骑着摩托车来着,结果他刚喝完酒,我刚跳上车他就把我给摔了下来.我觉得是自己多么惨他妈的.

我一直很怕我爸,他没怎么对我笑过,也从没表扬过我.我特别害怕他抽我的时候,就象打大街上的女人一样.直到我不上学了我爸就不再打我了.

我不知道上帝给了我什么,所以我常常因为这样的想法感到窘迫,所以我觉得悲伤.但是我最后我学会麻木的对待一切了,后来周围的人都相信了我是一个没心没肺并且很开心的人.再后来我学会了隐藏所有的感情,我摘了唇钉,擦掉了黑眼圈,剪了头发,扔了鱼网丝袜.

后来的那一整年我不记得我流过眼泪.  

天儿实在是太热了,在这么热的天儿人是很容易暴躁的,今儿把我后面的俩女的给骂了,她们俩絮絮叨叨的还不带喘气的严重的打扰了我看杂志的兴致,本来我也不想这样,但我还是忍不住回头骂了人,去你妈的,别他妈说了,他妈的有完没完.
我妈都说过了我不能在外面骂人了,我又不听我妈的话了.但是我忍不住觉得十分痛快,我他妈的讨厌那种假正经的人.
昨天晚上我失眠,从十一点开始躺在床上看天花板看到一点.一失眠我就特别容易紧张,一紧张就不停的去厕所.这样就更睡不着了.
后来失眠的家伙看着天花板,从眼睛里流出了水.他有时候会觉得自己有点可怜.
我没有食欲,一整天都没吃饭,我吃巧克力,一直吃到我想呕吐.